Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Зарегистрирован: 07.04.2008 Сообщения: 2915 Откуда: Москва Модель телефона: сотовый браслет: [Samsung Gear S] планшет: [Sony Xperia Tablet Z LTE]
Добавлено: 26 Май 2009 11:03 Заголовок сообщения:
В самолете летели русский, хохол и француженка.
Раз, над океаном отказали двигатели - все достали парашюты и выпрыгнули.
Летят, видят - внизу два необитаемых острова, а между ними море с акулами. Так получилось, што русский с француженкой приземлились на одном острове - а хохол на другом .
Еда вся вроде есть, бананы-кокосы. Русский с француженкой сразу стали на полную жить половой жизнью - а хохол на все это смотрит со своего острова - но переплыть не решается, боится акул .
Прошел месяц, полгода, год. Русский все отдыхает с француженкой, а хохол просто ходит по своему острову .
Наконец русскому стало че-то жаль хохла - подумал "наверно не по товарищески так - я тут сексом наслаждаюсь круглый год - а он там один бедный ходит".
Решил позвать хохла.
Кричит "Не бойся, плыви сюда - што тебе терять? Здесь ты получишь то, чего у тебя не было весь год!"
Раз, огромные буруны воды от того острова, хохол гребет быстрее катера - "а-а-а... сало... сало... "
Ребята, привет!
Поделитесь плз какими-нибудь сайтиками с анекдотам и приколами.
Или с картинками смешными.
Спасибки
google.ru -> Анекдоты, приколы, шутки -> ПОИСК.
Сайтов по результату запроса будет немеряно) _________________ Мой сайт об автоавариях >ТУТ<. А тут - онлайн гонки
не че так анегдотики почитал их поднял себе настроение, потом сюда же я свои закину ,нет сейчас времени а так все понравилось и сайт тоже клевый я себе его в закладки кинул ,буду посещать ,еще раз спасибо за анегдоты.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управлять деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Отсутствие по личным нуждам
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в году. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А могут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за внимание. Приступайте к работе.
Зарегистрирован: 14.03.2010 Сообщения: 3 Откуда: Екатеринбург Модель телефона: Sony Ericsson с510
Добавлено: 14 Мар 2010 14:58 Заголовок сообщения:
Мой анекдот:
Идёт орк по лесу, встречает эльфа. Ну они остановились, посмотрели друг на друга и разошлись, вроде мирно. Но когда орк отошёл от эьфа на метр тот подбежал и ударил орка со всей силы камнем по голове. Орк заорал и избил эльфа до полу смерти, а затем пошёл дальше куда шёл. Но не успел он пройти и пяти метров как появилась зубная фея и сказала:
-Ай-ай-ай-ай как тебе не стыдно! так нельзя, он же ребенок! Да накажу я тебя за это свирепо!
Зубная фея взмахнула своей палочкой и орк почувствовал ужасную боль! Он более трёх часов испытывал такую боль подряд. Ну вот его фея отпустила и орк тяжело дыша поклялся:
-Больше не буду никогда давать сдачу! НИ-КО-ГДА! ОБ-ЕЩ-АЮ!
Ну вот так они и разошлись, орк пошёл домой и лёг спать. На следующий день он пошёл на роботу, в магазин. Ну вот первый покупатель купил товар на 98 руб., а дал 100. Покупатель долго стоял у кассы, а затем сказал злобно:
-Ну?
-Эх... извените... я вчера поклялся, не давать сдачи... _________________ РОК НАВСЕГДА!
Как говорится у каждого студента трехразовое питание - понедельник, среда пятница), представляем топ 3 студенческих ужинов.
1. Ролтон (сытно и дешево, только надоедает)
2. коктейль Трофи (подавляет голод и поднимает настроение)
3. хлеб с майонезом (для тех в прокого говорят "не в коня корм" или тех, кто собирается стать чемпионом сумо), есть опция запить Буратино.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '
Зарегистрирован: 06.04.2012 Сообщения: 6 Откуда: Санкт-Петербург Модель телефона: Samsung 3510
Добавлено: 09 Апр 2012 10:45 Заголовок сообщения:
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Зарегистрирован: 27.04.2012 Сообщения: 8 Откуда: Москва
Добавлено: 27 Апр 2012 18:01 Заголовок сообщения:
Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно. _________________ Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы